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Das Bereitschaftsmodell der Sexualtherapie

Sucht : Das Bereitschaftsmodell der Sexualtherapie
Der Zweck der Sexualtherapie ist es, Menschen mit sexuellen Problemen zu helfen. Dazu ist es nützlich, die Natur des sexuellen Verlangens und der sexuellen Interaktion zu verstehen. Es gibt eine Reihe von Modellen des sexuellen Verlangens. Eines der am häufigsten genannten Modelle ist das von Masters und Johnson vorgeschlagene Modell der sexuellen Reaktion. Sie beschrieben den sexuellen Reaktionszyklus mit vier Phasen:

  1. Aufregung - Diese Phase beschreibt die physische Erregung des Körpers. Bei Frauen gehören dazu eine erhöhte Durchblutung der Genitalien und die Schmierung. Bei Männern gehört dazu die Erektion.
  2. Plateau - Dies ist das Stadium des Vergnügens, in dem dieses Vergnügen stabil ist. Physiologische Erregung ist bereits aufgetreten. Orgasmus steht noch nicht bevor.
  3. Orgasmus - Dies ist die Phase der Befreiung. Frauen und manche Männer können wiederholt zum Orgasmus kommen, vom Orgasmus zum Plateau, zum Orgasmus und wieder zurück. Bei Männern ist der Orgasmus normalerweise, aber nicht immer, mit einer Ejakulation verbunden.
  4. Auflösung - Dies ist das Stadium, in dem der Körper in einen nicht erregten Zustand zurückkehrt. Der Blutfluss kehrt zum Normalzustand zurück und die Atmung verlangsamt sich. Das System entspannt sich.

Dieses lineare Modell der sexuellen Reaktion funktioniert bei manchen Menschen sehr gut. Es hat jedoch einen Fehler. Es wird davon ausgegangen, dass sexuelle Interaktionen nur dann auftreten können, wenn jemand aufgeregt ist. Es trennt auch nicht die Tatsache, dass Aufregung möglicherweise nicht erforderlich ist, damit jemand Spaß hat .

Während es sicherlich ideal ist, wenn zwei Menschen sich für Sex begeistern, erregt und bereit sind, miteinander in Kontakt zu treten, ist dies nicht immer möglich. Verschiedene Faktoren, einschließlich Depressionen und Erschöpfung, können es manchmal schwierig machen, an Aufregung zu kommen. Bedeutet das, dass es für Menschen unmöglich ist, angenehmen Sex zu haben ">

Die meisten Sexualtherapeuten würden nein sagen. Spätere Modelle, die auf heterosexuellen Interaktionen basieren, würden dem Modell andere Elemente hinzufügen - Erregung und Begierde . Erregung ist die Erfahrung körperlicher Erregung. Verlangen ist das aktive Interesse am Sex. Für manche Menschen reicht es jedoch nicht aus, diese Elemente hinzuzufügen, um zu beschreiben, wie sie ihre Sexualität erfahren.

Forschung

In den 1980er Jahren studierte eine Frau namens Joann Loulan, wie Lesben Sex haben. Im Rahmen ihrer Forschung entwickelte sie ein neues Modell der sexuellen Reaktion, das eine sechste Komponente enthielt - Bereitschaft . Ihre Einbeziehung der Bereitschaft spiegelt die Tatsache wider, dass Studien gezeigt haben, dass bei vielen Frauen das Verlangen nicht immer spontan auftritt. Wenn Frauen jedoch beschließen, dass sie bereit und interessiert sind, sich sexuell zu betätigen - trotz fehlenden Verlangens -, stellen sie möglicherweise fest, dass das Verlangen auftritt, wenn sie physisch erregt werden. Darüber hinaus haben Loulan und andere Forscher gezeigt, dass es möglich ist, ein unterhaltsames, verbundenes Sexualleben ohne Partner zu führen, auch wenn Sie nie Lust haben. Mit anderen Worten, es ist möglich, Sex zu genießen und sich mit einem Partner zu verbinden, ohne dass Sex etwas ist, an dem Sie an diesem Abend besonders interessiert waren.

Manchmal kann es schwierig sein, den Unterschied zwischen Bereitschaft und Begierde zu verstehen. Es kann hilfreich sein, darüber in Bezug auf ein weniger belastetes Thema nachzudenken - wie zum Beispiel Essen. Stellen Sie sich vor, Sie hätten vage gedacht, dass Sie chinesisches Essen zum Abendessen möchten. Ihr Partner kommt mit Pizza nach Hause. Obwohl Sie nicht dachten, dass Sie Pizza essen wollten, haben Sie es zum Abendessen. Essen macht Spaß. Es schmeckt gut. Man fühlt sich satt. Sie genießen das Gespräch, das Sie über den Tisch führen. Sie möchten die Pizza vielleicht immer noch nicht besonders, aber die Erfahrung, sie zu haben, bringt Ihnen immer noch Freude und Zufriedenheit.

Bereitschaft bedarf noch der Zustimmung

Es ist wichtig zu diskutieren, dass Bereitschaft keine Entschuldigung für sexuellen Zwang ist. Die Bereitschaft bedeutet nicht, dass es für den Partner einer Person angemessen ist, zu sagen: "Nun, ich wette, Sie würden es genießen, wenn wir gerade erst anfangen würden, Sex zu haben." Stattdessen ist Bereitschaft ein Weg für Menschen, die sich mit ihrem Partner verbinden wollen, aber kein spontanes Verlangen verspüren, einen Weg zu erfreulichem Sex zu finden. Insbesondere ist das Bereitschaftsmodell nützlich für Menschen, die wissen, dass sie gerne Sex mit einem Partner haben, sich aber zu müde, depressiv oder gestresst fühlen, um Sex zu initiieren. Es macht es in Ordnung, sich selbst zu sagen: "Ich bin nicht wirklich in der Stimmung, aber ich könnte es sein, wenn wir anfangen herumzuspielen" und dann zu sehen, was passiert.

Manchmal kann dies zu einer erfüllenden sexuellen Begegnung führen. In anderen Fällen kann es sein, dass ein bisschen Nachforschungen aufhören, wenn der eine oder andere Partner nicht mehr an der sexuellen Interaktion teilnehmen möchte. Bereitschaft ist, wie mit Zustimmung, kein absolutes Muss. Eine Person kann immer entscheiden, dass sie keinen Sex mehr haben möchte. Das heißt nicht, dass Sex nie wieder vorkommen wird. Es bedeutet nur, dass es nicht etwas ist, was sie sofort tun wollen.

Bereitschaft ist nicht nur für Frauen

Das Bereitschaftsmodell sollte die sexuelle Erregungserfahrung von Frauen beschreiben. Es ist jedoch auch ein nützliches Modell für Männer. Trotz der Erwartungen der Populärkultur wollen viele Männer nicht immer Sex. Es kann sein, dass es für sie nicht einfach ist, Erregung zu finden. Sie erinnern sich vielleicht, dass sie Sex mögen, aber das Gefühl zu haben, dass es zu viel Arbeit ist. Für solche Männer ist das Bereitschaftsmodell ebenfalls hilfreich, wenn sie ihr Sexualleben mit ihren Partnern verbessern möchten. Auf diese Weise können sie ein Risiko eingehen und sexuelle Interaktionen untersuchen, die möglicherweise zu Durchdringung und Geschlechtsverkehr führen oder auch nicht. Sie müssen nicht das Gefühl haben, dass das Fehlen einer Erektion bedeutet, dass sie keinen Sex wollen, wenn sie bereit sind, andere Erfahrungen zu machen.

Bereitschaft und Sexualtherapie

Einer der häufigsten Gründe, warum Paare einen Sexualtherapeuten aufsuchen, ist ein Missverhältnis zwischen den Wünschen. Eine Person möchte mehr Sex als die andere, und dies hat dazu geführt, dass beide Menschen in der Beziehung unglücklich sind. Manchmal ist mehr los als nur das, was sich auf der Oberfläche befindet. In anderen Fällen haben es Alter, Leben und andere Umstände nur schwer für einen oder beide Partner, sich für Sex zu interessieren.

Wenn sich beide Partner daran erinnern, dass sie Sex miteinander mögen, man aber keine Lust mehr hat, kann das Bereitschaftsmodell helfen. Das Paar kann Intimität miteinander planen und daran arbeiten, Erregung und Vergnügen zu finden, ohne das Verlangen, die Interaktion zu belasten. Sie können den Stress, sich zu fragen, ob sie Sex wollen und sich wollen, abbauen und stattdessen einfach versuchen, einander zu genießen. Es kann eine starke Erfahrung sein.

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